Ինչպես փրկել ամուսնությունը և փրկել ընտանիքը՝ ընտանեկան հոգեբանի խորհրդատվություն

2024 Հեղինակ: Priscilla Miln | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-02-18 02:31

Ցավոք, ամուսնությունը փրկելու հարցը ավելի ու ավելի շատ ընտանիքների է անհանգստացնում: Կոնֆլիկտային իրավիճակները, վիճելի պահերը, թյուրիմացությունը և փոխզիջումների չգնալը սրում են իրավիճակը ցանկացած ընտանիքում, և զարմանալի չէ, որ ինչ-որ պահի զույգը մոտենում է շեմին, երբ սկսում է խոսել ամուսնալուծության մասին։

Ի՞նչ է նշանակում «փրկել ամուսնությունը»:

Զույգերի մեծամասնության համար, ովքեր հայտնվում են հարաբերությունների այդ մակարդակում, երբ ամուսնությունը խզման եզրին է, այս հարցը, անշուշտ, տարակուսանք կառաջացնի: Նրանց հասկացողությամբ «ամուսնությունը փրկել» նշանակում է թույլ չտալ, որ այն փլվի, օգնել ամուսնուն և կնոջը վերականգնել կամ բարելավել իրենց նախկին հարաբերությունները։

Իրականում սա միշտ չէ, որ կարելի է համարել ամուսնության իրական փրկություն։ Եթե նպատակը միայն ընտանիքը փրկելն է, ապա սա ավելի շատ նման է ծիծաղելի մակաբուծության, քանի որ ի՞նչ իմաստ ունի կառչել, եթե դրանից ոչ ուրախություն կա, ոչ էլ հաճույք։

Ամուսնության մեջ գտնվող տղամարդու և կնոջ հարաբերությունները գրեթե հարյուր տոկոս դեպքերում ներառում են որոշակի դժվարություններ, կոնֆլիկտներ, այսպես կոչված, ճգնաժամային շրջաններ:Եթե զույգը ճիշտ անցնի դրանց միջով, ապա ընտանիքը միայն ավելի է ամրանում, մեծանում է միմյանց հանդեպ սիրո և հարգանքի զգացումը, և հետ նայելով ամուսինն ու կինը կարող են հասկանալ, թե ինչի միջով են անցել, որպեսզի դեռ միասին լինեն։

Բայց եթե որևէ կոնֆլիկտ կամ ճգնաժամային ժամանակաշրջան ցույց տվեց, որ զույգը չի համակերպվում, կամ զուգընկերները պարզապես չեն համապատասխանում իրար, կամ սերը միմյանց հանդեպ անհետացել է՝ առանց նոր ուժով բռնկվելու հնարավորության, ապա փորձում են. պահել գործընկերը չի փրկի ընտանիքը. Դա կլինի երկու համաբնակիչների միություն, ովքեր կձևացնեն, թե իրենք ընտանիք են, և որ ամենակարևորն է՝ ես ինքս կհավատամ, որ նրանք ամուսիններ են։

Հարցին, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը, չպետք է եսասիրաբար մոտենալ: Ամուսնությունը փրկելը գործողությունների մի շարք է, որոնք ուղղված են ապահովելու, որ երկու գործընկերներն էլ երջանիկ լինեն իրենց համատեղ կյանքում: Եթե ամուսիններին հաջողվեց փոխզիջում գտնել, լուծել խնդիրը, վերապրել ճգնաժամային շրջանը, և նրանց համար պարզ դարձավ, որ ամեն ինչ լավ է, որ նրանք սիրում են միմյանց և հիանալի միություն են ստեղծում, ապա այո, ամուսնությունը փրկված է: Հակառակ դեպքում՝ ոչ։

Խնդիրներ, որոնք հանգեցնում են կոնֆլիկտների ընտանիքում

Ամուսնության մեջ որոշ խնդիրներ համընդհանուր են. նրանք, որոնք ավագ սերունդն ասում է վիճող զույգին, որ իրենք նույնպես անցել են դրա միջով: Բայց կան խնդիրներ, որոնք կոնկրետ այս զույգին հաջողվում է գտնել, իսկ նման հարցերի լուծումը շատ ավելի շատ ժամանակ է պահանջում։ Դիտարկենք ամուսնական զույգերի վեճերի ամենահիմնական պատճառները՝

• Ցուցադրում «ով է ընտանիքի գլուխը» թեմայով։ «Տղամարդ - գլուխ, կին - պարանոց» կամ «տղամարդ» հարաբերությունների դասական ըմբռնումը.վաստակող, կինը հուսալի թիկունք է» սկսում է աստիճանաբար մարել ժամանակակից հասարակության մեջ: Կանայք ցանկանում են զբաղվել ինքնաիրացմամբ, նրանք աշխատում են նույն մակարդակի վրա, ինչ տղամարդիկ, ծաղկում են էմանսիպացիան և ֆեմինիզմը: Հետևաբար, «նա ամուսին է» փաստարկը:, և, հետևաբար, առաջնորդ» կարելի է ավելի ու ավելի քիչ լսել ժամանակակից ընտանիքներում: Իշխանության համար պայքարը կործանարար է կյանքի ցանկացած ոլորտում, ոչ միայն ընտանիքում: Ցավոք, ոչ բոլոր երիտասարդ զույգերն են կարողանում համաձայնության գալ բաշխման հարցում: պարտականություններ:Իրականում իդեալական տարբերակն այն է, երբ երկու զուգընկերներն էլ չեն փորձում գերազանցել միմյանց, այլ պարզապես վայելում են իրենց հարաբերությունները և միասին աշխատում դրանց վրա, ինչը տարածվում է կենցաղային գործերի վրա:
• Լկտի հարազատներ. Սլավոնական մշակույթում ընդունված է, որ ընտանիքը ոչ միայն ամուսինն է, կինը և նրանց երեխաները, այլ նաև տատիկներն ու պապիկները, հորեղբայրները, մորաքույրները և շատ անծանոթ հարազատներ: Հաճախ է պատահում, որ նրանցից շատերը ուրախությամբ միջամտում են երիտասարդ զույգի ամուսնական կյանքին, երբեմն խորհուրդներով, երբեմն հետաքրքրասեր հարցերով, երբեմն օգնության խնդրանքներով, որտեղ դա տեղին չէ։ Եթե անծանոթին կարելի է ուղղակի զբոսանքի ուղարկել, ապա հարազատների, և հատկապես մտերիմների հետ իրավիճակն ավելի է բարդանում։ Բայց փաստն այն է, որ նրանք միջամտում են, իսկ ընտանիքը հայհոյում է։ Դուք պետք է կարողանաք բանակցել և սահմանել ձեր սեփական սահմանները:
• Տարբեր տեսակետներ կյանքի վերաբերյալ, տարբերություններ ընտանեկան կյանքի գաղափարի մեջ: Նման պահերը պետք էր բանակցել մինչ ամուսնությունը։ Օրինակ՝ տղան ուզում էր երեխա ունենալ որքան հնարավոր է շուտ, բայց պարզվեց, որ աղջիկը նախատեսում է գոնե մի քանի տարի նվիրել իր կարիերային։ Շատ ավելի վատ է, եթե տղան համառորեն կանգնած էյուրայինը, չցանկանալով զիջումների գնալ. իրականում նա նախապես որոշել էր, թե ինչպիսին է լինելու ընտանեկան կյանքը՝ չքննարկելով այն իր ապագա, իսկ այժմ ներկա կնոջ հետ։

Ամուսնալուծության ժամանակ զույգերի հանդիպող ամենատարածված խնդիրները

Վերոնշյալ բոլորը կարելի է լուծել ճանապարհին, կամ կարելի է հասցնել այնպիսի ծայրահեղությունների, որ խնդրի արդյունքը կարող է լինել զույգի ամուսնալուծությունը։ Հիմա հաշվի առեք այն պատճառները, թե ինչու են ամուսնությունները ձախողվում, նույնիսկ եթե առաջին հայացքից երջանիկ էին թվում:

• Գործընկերներից մեկի ստորությունը մյուսի նկատմամբ. սուտ ինչ-որ կարևոր հարցում, դավաճանություն.
• Շատերը ճնշված են գորշ առօրյայից։ Առաջին հայացքից ամեն ինչ կատարյալ է՝ ամուսիններ, տունը կարգին է, երեխաները խնամված են, վեճեր չկան։ Սակայն որոշ ժամանակ անց զույգը որոշում է բաժանվել։ Կամ չի ընդունում, բայց երկու գործընկերներն էլ ապրում են այնպես, կարծես նույն բնակարանում կամ տան հարեւաններ են, այլ ոչ թե ամուսիններ: Մշտական առօրյան կարող է բառացիորեն կլանել մարդուն. աշխատանք - տուն - ճաշ պատրաստել - քայլել շանը - դասեր քաղել երեխաների հետ - աղբը հանել - տարին մեկ անգամ գնալ ծով և այլն: Ոչ լույս, ոչ նոր զգացմունքներ: Կրկնակի դժվար է, եթե մարդ զբաղված է կյանքում չսիրած գործով։ Նա պետք է կրի նաև պարտավորություններ, որոնք իրեն պետք չեն, քանի որ նա չկարողացավ գիտակցել նախկինում իր ուզածը՝ բիզնես, ուրախություն բերող աշխատանք, աշխատանքի վերածված հոբբի և այլն։
• Վրդովմունք զուգընկերոջ դեմ. Պատճառը կարող է լինել բացարձակապես ամեն ինչ՝ իրականից մինչև անհասկանալի: Եթե վերջին պարբերությունից օրինակ վերցնենք չկատարված գործի մասին՝ ամուսինը կարող է ոխ ունենալկինը՝ այն պատճառով, որ նա հրաժարվել է, օրինակ, ավտոմեքենաների արտադրամաս բացելու մտքից, քանի որ որոշել է, որ հանկարծ ոչինչ չի ստացվի, և նա պետք է կերակրի իր ընտանիքին։ Այս վրդովմունքը կարող է մի քանի տարի անց ճեղքվել կամ նույնիսկ աստիճանաբար ժամանակի ընթացքում ի հայտ գալ՝ անարդար բիծի, առանց պատճառի մեղադրանքների, իրական խնդիրների ուռճացման և այլնի տեսքով: Եվ այս իրավիճակում հարաբերությունները վատանում են, և առանց մասնագետի օգնության դժվար է հասնել խնդրի արմատներին։ Բացի այդ, գործընկերներից մեկը պատասխանատվություն չի կրում երկրորդի անկախ որոշումների համար։

«Ռիսկի տարածքներ»

Հոգեբանները առանձնացնում են ընտանեկան կյանքի մի քանի դժվար ժամանակաշրջաններ, այսպես կոչված, ամուսնության ճգնաժամային տարիներ: Անշուշտ, շատերը լսել են «երեք տարվա ճգնաժամ» հասկացությունը, որը կիրառելի է ոչ միայն ամուսնության, այլև ընդհանուր առմամբ զույգի հարաբերությունների համար: Գործնականում, այսպես կոչված, ճգնաժամերի ժամանակաշրջանները բոլորովին կապված չեն որոշակի ժամանակահատվածի հետ, քանի որ յուրաքանչյուր մարդ անհատականություն է, և զույգերի հարաբերությունները զարգանում են ըստ անհատական սցենարի։ Օրինակ՝ մի զույգ ամուսնությունից մեկ տարի անց կարող է սարսափելի հոգնել առօրյա իրականությունից, իսկ մյուսը՝ միայն երեք տարի անց։ Որոշ ընտանիքներ կարող են ընդհանրապես որևէ ճգնաժամային խնդիր չունենալ:

Եկեք ավելի սերտ նայենք, թե ինչ «ռիսկի գոտիներ» են բացահայտում ընտանեկան հոգեբանները.

• Զարգացման ճգնաժամ. Այն կարող է առաջանալ, երբ ընտանեկան կյանքում տեղի են ունենում որոշակի փոփոխություններ՝ հենց նոր ընտանիքի կազմավորման փաստը, երեխաների ծնունդը, նրանց մեծանալու գործընթացը և այլն։Նման իրադարձությունները, նույնիսկ եթե դրանք հաճելի են, համարվում են ճգնաժամ, քանի որ մարդն ապրում է, թեկուզ փոքր, բայց միշտ սթրեսի մեջ, երբ բախվում է իր համար նոր բանի։
• Ճգնաժամային իրավիճակ. Ուղղակիորեն կապված է զարգացման ճգնաժամի հետ։ Երբ տեղի են ունենում իրադարձություններ, որոնք վերաբերում են ընտանիքի որևէ անդամին կամ ամբողջ ընտանիքին, կարող են տարաձայնություններ առաջանալ, եթե իրավիճակը պատշաճ կերպով չկարգավորվի: Օրինակ, եթե ամուսինը կորցրեց աշխատանքը, և նրա կինը գրագետ աջակցության փոխարեն սկսեց բղավել այդ մասին, ճգնաժամն ակնհայտորեն տիրեց այս ընտանիքին: Նման պահին ամուսինը կարող է նման բան ասել. «Եթե ինձ այլևս չես սիրում, արի բաժանվենք»։ Ի վերջո, դրանք անընդհատ կշտամբանքներ են մի կնոջ կողմից, ով նախկինում միշտ գնահատել և աջակցել է իրեն, կարելի է ընկալել հենց որպես անցյալի զգացմունքների բացակայություն։

Ուր է գնում սերը

Այո, դա կարող է լինել: Պատահում է, որ «Եթե ինձ այլևս չես սիրում…» կամ «Դու ինձ սիրում ես…» արտահայտությունները օգտագործվում են որպես մանիպուլյացիայի միջոց։ Ոչ ոքի դուր չի գալիս, որ իրեն ճնշում են։ Օրինակ՝ ամուսինը կարող է ասել՝ «Եթե սիրում ես ինձ, հանիր աղբը»։ Բայց սա սխալ է։ Ոչ մի ողջամիտ մարդ չի օգտագործի զուգընկերոջ զգացմունքները ոչ մի օգուտի համար:

Շատերը զարմանում են, թե ուր է գնում սերը, քանի որ սկզբում շատ ամուսիններ անկեղծորեն սիրում են միմյանց: Որտեղի՞ց են գալիս ամուսնալուծությունները: Շատ զույգեր ի վերջո իրենց զուգընկերոջն ընկալում են որպես մտերիմ ընկեր. ծանոթ են նրան, կա վստահություն, կան ընդհանուր երեխաներ, հնարավորություն.ստանալ ֆիզիոլոգիական բավարարվածություն և այլն: Սակայն ընտանիքը ստեղծվում է տղամարդու և կնոջ՝ միմյանց հանդեպ ունեցած սիրո հիման վրա, և տեսականորեն դրա վրա է հիմնվում ապագայում։ Եթե սերը ինչ-որ տեղ անհետացել է, ապա պետք է հասկանալ, թե արդյոք դա իսկապես այդպես է, քանի որ շատերը կարող են իրենց ապատիան և հագեցվածությունը ընկալել մոխրագույն առօրյայից և ավանդական առօրյայից որպես զուգընկերոջ հանդեպ սիրո պակաս: Երբ մարդը դժգոհ է իր կյանքից, նրան կարող է թվալ, թե շրջապատում ոչ մեկին չի սիրում, այդ թվում՝ իրեն։ Իսկ եթե, այնուամենայնիվ, ամուսնու հանդեպ սերն իսկապես անհետացել է, ապա ինչո՞ւ դա տեղի ունեցավ, և կարելի՞ է ինչ-որ բան անել այն վերադարձնելու համար:

Սերը կարող է գոլորշիանալ, եթե զուգընկերներն ի սկզբանե սխալ են ընկալել միմյանց. նրանք իրենց գլխում ստեղծել են իդեալ, զուգընկերոջը վերագրել այդ իդեալի հատկությունները և սիրահարվել նրան: Եվ հետո պարզվեց, որ ամուսինը չի համապատասխանում իդեալին։

Երբ իմաստ չունի փրկել ամուսնությունը

Նախկինում ասվել է, որ ամուսնությունը փրկելը փորձ չէ փրկել այն պարզապես «լինել», այլ գիտակցված աշխատանք ամուսնական կյանքում խնդիրների լուծման ուղղությամբ՝ ամուսնությունը իրական, ամուր և երջանիկ դարձնելու համար։

Կան իրավիճակներ, երբ մարդ ակամա մտածում է՝ արժե՞ արդյոք փրկել ամուսնությունը։ Օրինակ՝ ամուսնական զույգը այնպիսի կոնֆլիկտների է հանգել, որ, թերևս, լավագույն լուծումը կլինի իրականում ամուսնալուծվելը։

Շատ կանանց, ովքեր բախվում են նման խնդրի, հուզում է հարցը՝ ինչպե՞ս փրկել ամուսնությունը, եթե ամուսինը սիրահարվել է։ Այնուամենայնիվ, նախ պետք է հասկանալ, թե արդյոք ամուսնու սերն իսկապես անցել է: Եթե չես կարող վերադարձնել- իմաստ չունի զուգընկերոջը տանջել՝ նրան մոտ պահելով։ «Մենք ընդհանուր երեխաներ ունենք» փաստարկը փաստարկ չէ։ Երեխաները երջանիկ կլինե՞ն ապրել մի ընտանիքում, որտեղ ծնողները շատ սառն են իրենց պահում։ Իրականում, այնուամենայնիվ, սիրող ընտանիք չկա։ Իսկ երեխան ապագայում ընտանիքն ընկալում է հենց այն բանի հիման վրա, թե ինչպես է այն տեսել մանկության տարիներին։

Անիմաստ է նաև ամուսնությունը փրկել, եթե զուգընկերներից մեկն իսկական կենցաղային բռնակալ է, սադիստ (նույնիսկ բարոյական), բռնարար կամ մանիպուլյատոր: Խոսքը շեղվող վարքագծի իսկապես առաջադեմ փուլի մասին է, որը հնարավոր չէ ուղղել կամ ուղղել, բայց չարաշահողն ինքը դա չի ցանկանում։ Օրինակ, եթե կինը ցանկանում է փրկել ընտանիքը, որն ունի ամուսին, ով պարբերաբար ծեծում է իրեն կամ անընդհատ խոսում է նրա մասին նվաստացուցիչ և վիրավորական ձևով (հատկապես անծանոթների ներկայությամբ), ապա կարող եք հարցը դնել նրա ադեկվատության մասին։

Ամուսնությունը փրկելու խորհուրդներ

Եթե կշռել եք ամեն ինչ և համոզվել, որ ձեր ամուսնությունը չփչացնելու ցանկությունը համարժեք է, ողջամիտ և ալտրուիստական, ապա հոգեբանի համընդհանուր խորհուրդը, թե ինչպես փրկել ընտանիքը, անպայման ձեզ կօգնի.

• Զրույց. Ազնվորեն և ժամանակին քննարկեք խնդիրները: Փորձեք զրույց կառուցել ոչ թե մեղադրական, այլ վիճելի։ Ձեր զգացմունքները նկարագրելու համար օգտագործեք «ես» արտահայտությունները: «Ես շատ էի անհանգստանում, երբ դու տուն եկար հարբած», ոչ թե «Դուք իսկապես լկտիացել եք անցյալ շաբաթ»: «Ինձ դուր չի գալիս, երբ ափսեները հանում ես իմ անկողնու սեղանից», այլ ոչ թե «Դու խրախուսում ես իմ գաղտնիությունը»:տիեզերք»։ Նկատե՞լ եք, որ այս իրավիճակում «Դուք» արտահայտությունները կոպիտ են հնչում և ակնհայտորեն չեն օգնում խնդրի լուծմանը։
• Նախապես իմացեք, թե ով է ընտանիքի ղեկավարը։ Խելամիտ կլինի դա անել առանց այս թեմայի շուրջ բանավեճի: Պարզապես բաշխեք ընտանեկան պարտականությունները, որպեսզի յուրաքանչյուրն անի այն, ինչ անում է լավագույնս: Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ, ամենայն հավանականությամբ, զույգի առաջնորդը ինքնուրույն կհայտնվի, և գուցե նա նույնիսկ անմիջապես չի հասկանա, որ ինքը առաջնորդ է: Եթե դուք պահպանում եք որոշակի հավասարություն, սա ոչ միայն նորմալ է, այլև գերազանց։ Կարելի է ասել, որ հպարտությունն ու չկատարված նկրտումները դժվար թե ձեր զույգում վեճեր առաջացնեն։
• Իմացեք, թե ինչպես ընդունել ձեր սխալները: Եթե գիտակցում եք, որ սխալ բան եք արել, անկեղծորեն ներողություն խնդրեք և քայլեր ձեռնարկեք, որպեսզի դա չկրկնվի: Բայց շատ հեռու մի գնա. եթե սկսես պատասխանատվություն ստանձնել բոլոր հնարավոր և աներևակայելի թերությունների և սխալների համար, քեզ երկար ժամանակ չի բավականացնի։
• Մոռացեք մանիպուլյացիայի ենթարկելու փորձերը: Դա չի փրկի ձեր ամուսնությունը:
• Եթե խնդիրն այն է, որ դուք խրված եք առօրյայի մեջ և չեք զգում նախկին սերը միմյանց հանդեպ, փորձեք վերակենդանացնել այն: Երեխաներին ուղարկեք մանկական ճամբար, գյուղում գտնվող տատիկի մոտ, կամ դայակ վարձեք և գնացեք ձեր երիտասարդության վայրերով զբոսնելու։ Հիշեք, թե որտեղ եք հանդիպել, ինչպես է դա եղել: Եթե նման տեսարժան վայրեր այցելելու հնարավորություն չկա (օրինակ՝ տեղափոխվել եք այլ քաղաք), նայեք հին լուսանկարներ, տեսանյութեր հարսանիքից։ Ստեղծեք ռոմանտիկ մթնոլորտ տանը կամ վարձեք հյուրանոցային սենյակ: Փորձեք հաճելի և զվարճալի ժամանակ անցկացնել և ընդունելայս պահին կանոնն է՝ չմտածել կամ չխոսել առօրյա խնդիրների մասին։

Հիշեք, որ վերը նշված խորհուրդները, թե ինչպես խուսափել ամուսնալուծությունից և բարելավել հարաբերությունները, ուղղված են դասական իրավիճակներին: Եթե ձեր խնդիրը բավական խորն է և ոչ ստանդարտ, և առավել ևս վերածվում է աղետի, ապա ավելի լավ է օգնություն խնդրեք մասնագետից։ Այն կարող է օգնել նաև ստանդարտ խնդիրների դեպքում, եթե դա հեշտ չէ ինքնուրույն պարզել: Այս մասնագետը ընտանեկան հոգեբան է։ Ընտանեկան հոգեբանի խորհրդատվությունն օգնել է մեկից ավելի զույգի՝ բացահայտելու իրենց խնդրի իրական աղբյուրը և արդյունքում գտնել դրա լուծումն ու փրկել իրենց ընտանիքը։

Ընտանեկան հոգեբան. հաճախե՞լ, թե՞ չմասնակցել

Հոգեբանության մասնագետը ձեզ չի տա բոլոր խնդիրների համար բացարձակ համադարման և մանրամասն չի պատմի, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը: Նրա խնդիրն է մղել ձեզ լուծելու խնդիրը, իսկ մինչ այդ՝ բացահայտել այն: Չէ՞ որ իրական պատճառը կարելի է շատ խորը թաքցնել, ինչպես նախկինում բերված օրինակում. ամուսինն անընդհատ քննադատում է կնոջը, իսկ խորը պատճառը նրա հանդեպ դժգոհության զգացումն է։

Եթե որոշել եք օգնություն խնդրել, կարևոր է գտնել լավ ընտանեկան հոգեբան: Խորհրդակցությունը ներառում է մասնագետի և զույգի զրույց, երբեմն նա առանձին է խոսում ամուսնու և կնոջ հետ։

Քանի որ ամուսնալուծության եզրին գտնվող ամուսնությունը փրկելը բարդ խնդիր է, կարող են պահանջվել մի քանի հանդիպումներ: Սա բացարձակապես նորմալ պրակտիկա է, այլ ոչ թե «փող մղել», ինչպես սիրում են պնդել շատ թերահավատներ։ Խնդրում ենք նկատի ունենալ, որ հոգեբանձեզ համար խնդիրներ է լուծում, քանի որ շատ բան կախված է նրանից, թե ամուսիններից յուրաքանչյուրը ինչ եզրակացություններ կանի խորհրդակցությունից հետո, որքան պատասխանատու կերպով զույգը կմոտենա մասնագետի առաջարկությունների կատարմանը և որքանով են իրենք՝ զուգընկերները ցանկանում փրկել իրենց ամուսնությունը։

Շատերը սխալմամբ կարծում են, որ հոգեբանի մոտ գնալը ամոթալի բան է։ Հոգեբանի հետ բացասական կապերը նման համոզմունքի ամենատարածված պատճառներից են: Նրա կողմնակիցներից շատերը կարծում են, որ հոգեբանն ու հոգեբույժը նույն բանն են, և նրանք վախենում են կամ ամաչում են օգնություն խնդրել, քանի որ կարծում են, որ դա ազդարարելու է իրենց հոգեկան խանգարման մասին։ Հոգեբույժն ու հոգեթերապևտը իսկապես օգնում են հոգեկան հիվանդությամբ տառապող մարդկանց, այդ թվում՝ այնպիսի շեղումներ ունեցողներին, որոնք պահանջում են հոսպիտալացում և հիվանդ մարդկանց հասարակությունից մեկուսացում։ Բայց հոգեբանը մի փոքր այլ խնդիր ունի՝ նա աշխատում է մարդկանց հետ, ովքեր դեռ կարողանում են օգնել իրենց, բայց իր մասնակցությամբ։ Այլ կերպ ասած, եթե ձեզ տանջում է դառնությունը, քանի որ ձեր ամուսինը դավաճանում է, սա հոգեբան է, և եթե ամենուր տեսնում եք ձեր ամուսնու բավականին շոշափելի սիրուհիներին, որոնց միայն դուք կարող եք տեսնել և պարզ տեսնել, սա հոգեբույժ է:

Հոգեբանների դեմ ևս մեկ ընդհանուր փաստարկ. «Ի՞նչ իմաստ ունի գնալ նրա մոտ, եթե կարողանամ մայրիկիս/ընկերուհուս/քրոջս/հարևանի կատվին պատմել իմ խնդիրների մասին»: Այդպես է, կարող ես, բայց այս պատմության արդյունքում էական տարբերություն կլինի։ Դե, միայն եթե ձեր զրուցակիցը հոգեբանության ոլորտում լավ մասնագետ չէ։ Որակյալ հոգեբանը առաջատար հարցերի օգնությամբ օգնում է գտնել խնդիրների աղբյուրը և դրանց լուծումը։Ընկերը կլսի և կաջակցի, բայց իրավիճակը կմնա։ Իսկ կատուն լավագույն դեպքում մյաուսում է ի պատասխան ձեր բողոքների։

Ինչպես կարող է պրոֆեսիոնալ խորհրդատուն օգնել

Ընտանեկան հոգեբանը մասնագիտական տեսանկյունից է մոտենում հարցին, թե ինչպես փրկել ամուսնությունը։.

Նախ, նա քաջատեղյակ է բնորոշ իրավիճակներին, երբ ամուսնությունները ձախողվում են, հետևաբար նրա համար շատ ավելի հեշտ է խորհրդակցության ընթացքը ճիշտ ուղղությամբ ուղղել։ Նա հասկանում է, որ լինում են ճգնաժամային շրջաններ, նա տեսնում է իր խառնվածքը մարդու վարքագծով, գիտի ինչպես վերլուծել զույգի հարաբերությունները՝ նրանց նստելու ձևով և խորհրդակցությունների ժամանակ միմյանց հետ շփվելու միջոցով։

Երկրորդ՝ լավ հոգեբանը երբեք իր կարծիքը չի պարտադրում և խորհուրդներ չի տալիս։ Մասնագետի համար շատ կարևոր է հաճախորդի խոսակցությունն ու մտքի վարժեցումը ճիշտ ուղղությամբ։ Դրա համար օգտագործվում են առաջատար հարցեր: Իհարկե, ամերիկյան ֆիլմերի ստանդարտ կլիշեները «Ուզու՞մ եք խոսել դրա մասին» ոլորտից։ կամ «Ի՞նչ ես զգում միաժամանակ», ձանձրալի տոնով ասաց. հոգեբանի աշխատանքի միանգամայն դժբախտ օրինակ (գոնե սլավոնական խառնվածք ունեցող մարդկանց համար): Բայց ուղղությունը ճիշտ է. Առաջատար հարցեր են պետք, որ մարդ ինքը եզրակացություն անի ու ինքը բարձրաձայնի։ Եթե եզրակացությունը հնչեցնում եք պատրաստի տեսքով և պարզ տեքստով ասում եք նրան, թե ինչպես լուծել խնդիրը, շատ դեպքերում մարդը կարող է չհասկանալ, չհասկանալ ամեն ինչ կամ չհիշել ամեն ինչ: Ահա թե ինչպես է աշխատում մեր հիշողությունը. այն, ինչ մենք ինքներս ենք հասկանում, շատ ավելի ամուր է ամրագրված դրանում։

Երրորդ, անկասկած, շատ ավագ հարազատներ հայտնվում են ձեր կոնֆլիկտային իրավիճակում,ընկերներ, ընկերներ՝ խորհուրդ տալու մտադրությամբ. Հոգեբանը պարզապես այն մարդկանցից է, ով տեղյակ է ձեր խնդրին: Բայց մասնագետն իրեն ճիշտ, նրբանկատ կպահի, վերջում նաև իրական օգնություն կցուցաբերի։

CV

Ամուսնությունը փրկելը ոչ միայն ձեր անձնագրում կնիք պահելն է, այլ ընտանիքում երկու ամուսինների կյանքն իսկապես երջանիկ դարձնելը: Լինում են իրավիճակներ, երբ խնդիրը դրված է մակերեսի վրա, բայց կամ ամուսինները դա չեն տեսնում, կամ այն այնքան քողարկված է, որ չի կարելի անել առանց արտաքին օգնության։

Ոչ մի վատ բան չկա ընտանեկան հոգեբանի հետ խորհրդակցելու մեջ: Ընդհակառակը, լավ հոգեբանը կարող է օգնել շատ ավելի արագ և արդյունավետ լուծել ընտանիքում տիրող կոնֆլիկտային իրավիճակը: Բայց դուք պետք է պատրաստ լինեք նրան, որ ընտանիքի փրկությունը առաջին հերթին կախված է ձեզանից: Ոչ ոք ձեր փոխարեն խնդիրը չի լուծի։ Ընտանեկան հոգեբանի և իսկապես ցանկացած մարդու խնդիրն է օգնել ձեզ, այլ ոչ թե անել ձեր աշխատանքը ձեր փոխարեն: