Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամ. 5 տարի ամուսնություն. Հաղթահարման ուղիները

2024 Հեղինակ: Priscilla Miln | [email protected]. Վերջին փոփոխված: 2024-02-18 02:31

Ընտանեկան հարաբերությունների զարգացման յուրաքանչյուր փուլ ուղեկցվում է քիչ թե շատ սուր ճգնաժամային շրջանով, երբ ամուսնական միության ուժը կարծես թե անցնում է մի շարք թեստեր և ապացուցում իր գոյությունը շարունակելու իրավունքը։ Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը 5-ամյա ամենակարևոր, առանցքային պահերից մեկն է, որը նշանավորում է ամուսնական հարաբերությունների անցումը ավելի խորը փոխըմբռնման։

Այս փուլի վտանգը կայանում է նրանում, որ երիտասարդ ընտանիքն առաջին անգամ բախվում է դժվարությունների ողջ զանգվածին, որոնք աստիճանաբար կուտակվում են միասին ապրելու տարիների ընթացքում և կարող են չդիմանալ այդ հարվածին։ Այն ամենը, ինչ դուք պետք է իմանաք 5 տարվա ընտանեկան կյանքում ճգնաժամի նշանների և ինչպես հաղթահարել այս դժվարին շեմը, մանրամասն՝ հոդվածում:

5-ամյա շրջանի առանձնահատկությունները՝ կանայք

Ըստ վիճակագրության՝ ամենից հաճախ կինն է նախաձեռնում հարաբերությունների խզում ամուսնությունից հետո առաջին հինգ տարվա վերջում։ Մինչ այդ, նրա կյանքում բոլոր կարևոր ընտանեկան դերերը հաջորդաբար հաջորդում էին միմյանց. նա երիտասարդ սիրուհի էր, որին շատերը.սխալներ, այնուհետև նորաթուխ մայր՝ երեխային առաջնահերթ խնամքով։

Դուրս գալով ծննդաբերության արձակուրդից և բախվելով տնային տնտեսություն վարելու, նախադպրոցական տարիքի երեխա մեծացնելու, սեփական կարիերայի աճի և միաժամանակ անձնական զարգացման մասին հոգալու անհրաժեշտության հետ՝ կինը ծայրահեղ սթրես է ապրում: Այս վիճակը երկար ժամանակ անտեսանելի է մնում ամուսնու և նրա մտերիմների համար, քանի դեռ չի առաջանում, այսպես կոչված, եռման կետը։ Կնոջ համար 5 տարվա ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը սկիզբ է առնում այն պահից, երբ ընդհանուր հոգնածությունն ու առկա իրավիճակից դժգոհությունը դրդում են երիտասարդ ամուսնուն նոր «ուժի ռեսուրս» փնտրելու։։

Եթե ամուսինների հարաբերությունները հեռու են վստահությունից, կամ ամուսինը համառորեն հրաժարվում է ընդունել կնոջ կյանքում տեղի ունեցած փոփոխությունների լրջությունը, ապա ընդհանուր իրավիճակի նկատմամբ ներքին ագրեսիայի նման դրսևորումներ են. հնարավոր է նրա կողմից:

• նվազեցնել սեռական ակտիվությունը կամ անտեսել ամուսնուն անկողնում;
• ցանկություն արագ բարձրանալ կարիերայի սանդուղքով, որը սահմանակից է աշխատասիրությանը;
• հետաքրքրության կորուստ սեփական արտաքինի նկատմամբ;
• հակում դեպի ֆլիրտ և շնություն։

Իրավիճակը սրվում է նրանով, որ ամուսինները ընտանեկան կյանքի ճգնաժամի ժամանակ արդեն 5 տարի դադարում են անկեղծորեն հետաքրքրվել միմյանց կյանքով և ամբողջությամբ անցնում են իրենց խնդիրների մեջ։ Հուսահատ լինելով, որ իրեն լսի իր ամուսինը և չփորձելով, իր հերթին, հասկանալ նրան, կինը աստիճանաբար հեռանում է կնոջ դերից և մխիթարություն է գտնում իր ամբիցիաները առավելագույնի հասցնելու ոլորտում։

Վտանգավորի առանձնահատկություններըժամանակաշրջան՝ տղամարդիկ

Տղամարդը ավելի քիչ սուր է արձագանքում երեխայի ծնունդը և նրա դաստիարակության մասին հոգ տանող փոփոխություններին, բայց նա անմիջապես ընկալում է իր կնոջ կողմից սիրային փորձառությունների «աղազերծումը»: Նրա համար ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը հաղթահարելու ուղիները 5 տարին կարծես պայքար են «անտարբեր», «սիրուց» դարձած և առհասարակ «իր նկատմամբ հետաքրքրությունը կորցրած» կնոջ ուշադրության համար։

Հազվադեպ է պատահում, որ ամուսինը, բախվելով նման դժվարությունների, լիովին բռնում է իր կնոջ կողմը և պատրաստ է ընդունելու նրա նոր վիճակը որպես բնական այս իրավիճակում։ Նրանց թվում է, որ 5 տարի ընտանեկան կյանքի ճգնաժամի ժամանակ կինը պահանջում է մեծ ուշադրություն իր նկատմամբ՝ իջեցնելով տղամարդու նշանակությունը համր աշխատակցի վրա, և դա միշտ կշարունակվի։

Կնոջ սեքսուալ սառեցմանը հանդիպելով և այս փաստը վիրավորական անտեսման համար ընդունելով՝ տղամարդը ակամա սկսում է ելք փնտրել իր չիրացված էներգիայի համար։ Սա դրսևորվում է նրա արդյունավետության բարձրացմամբ, ընդհուպ մինչև ցավոտ աշխատասիրություն կամ ընտանիքից դուրս ինտիմ կյանքի կառուցում։

Խաբելը կարող է մարտահրավեր լինել. տղամարդն ուզում է ինքն իրեն ապացուցել, որ դեռ շատ բանի է ընդունակ, և մեղքը բարդել նրա վրա, ով չի կարողացել գնահատել իրեն: Բայց ի տարբերություն կնոջ, ով տարվելով նոր զուգընկերոջ կողմից, բոլոր դեպքերում կեսում խախտում է ամուսնական միությունը, տղամարդը, փորձելով հաղթահարել ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը, 5 տարով ժամանակավորապես հեռացվում է կնոջից։ Ավելին, եթե դավաճանությունը բացահայտվի, նա առանց ջանքերի թողնում է սիրուհուն և նորից վերադառնում օրինակելի ամուսնու դերին։

Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամ 5 տարի. ինչպես հասկանալ, որ այն եկել է

Մոտեցող շրջադարձի գլխավոր ախտանիշը հոգեբաններն անվանում են գրգռվածության զգացումը՝ երկու ամուսիններին միմյանց նկատմամբ հավասարապես հաճախելը։ Անծանոթ մարդկանց հետ ամուսինն ու կինը բավականին դրական են շփվում, բայց մասնավոր պայմաններում նրանց համար դժվար է նույնիսկ սովորական երկխոսություն վարել։ Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը 5 տարի ծանր, ձգձգվող սկանդալների ժամանակաշրջան է, որի պատճառը նույնիսկ հրահրողին պարզ չէ։

Այս փուլի այլ բնորոշ պահեր.

• ամուսինների մոտ սեռական ցանկության բացակայություն;
• ագրեսիայի պոռթկումներ՝ նպատակ ունենալով ամեն գնով ապացուցել զուգընկերոջը, որ նա սխալ է.
• դժկամություն տանը հոգալու ձեր մասին և ձեր զուգընկերոջը գոհացնելու ցանկության կորուստ;
• նվազեցնում է համատեղ որոշումների կայացման անհրաժեշտությունը;
• ցանկություն անելու ինչ-որ բան՝ ձեր կողակցին վատաբանելու համար:

5 տարվա ընթացքում ընտանեկան կյանքի ճգնաժամի կարևոր նշան կլինի տանը ժամանակավոր անդորրը։ Ամուսինն ու կինը, գտնվելով նույն հարկի տակ, կարծես թե քաշվել են իրենց մեջ և չեն կարողանում ամբողջ օրերով շփվել միմյանց հետ առանց տեսանելի կոնֆլիկտի։ Երկուսն էլ ծածկված են անտարբերությամբ և մտավոր ծուլությամբ, որոնք անցնում են միայն այն ժամանակ, երբ ամուսինները բաժանված են:

Ամուսնու վարքագծի փոփոխության հիմնական պատճառները

Ընտանեկան կյանքում ճգնաժամի նշանները 5 տարի առաջանում են աստիճանաբար և աճող տեմպերով, մինչդեռ կոնֆլիկտի յուրաքանչյուր առանձին դրվագ բազմաթիվ պատճառների համակցության արդյունք է: Սադրիչ պահ, որը առաջացնում է հերթական սկանդալ կամ դժգոհություն,դա սովորաբար աննշան իրադարձություն է, որը վատ հետևանքներ չի ունենա մեկ այլ իրավիճակում:

Ի՞նչ գործոններ են հանգեցնում միմյանց նկատմամբ ամուսինների բացասական վերաբերմունքի ձևավորմանը.

1. «Այսօր նման է երեկվա». Կրկնվող ամենօրյա իրադարձությունների միապաղաղությունը, հիշարժան ուրախ պահերի բացակայությունը հանգեցնում են նրան, որ ամուսինները սկսում են իրենց կյանքը տեսնել անհեռանկարային, փակուղային:
2. «Թող նա ընդունի ինձ այնպիսին, ինչպիսին կամ»: Գործընկերներն այլևս չեն փորձում վաստակել միմյանց հավանությունը, դադարում են հետևել նրանց խոսքերին և քողարկել իրենց վատ սովորություններն ու հակումները:
3. «Տոները մեզ համար չեն». Անակնկալներն ու նվերները անցյալում են, և ամուսիններին այլևս չի աջակցում հաճելի ակնկալիքի զգացումը, որով նրանք ակնկալում էին հիշարժան ժամադրություններ:
4. «Ինչ-որ մեկը մենակ». Կինը, կլանված երեխայի խնամքով, ավելի ու ավելի քիչ ժամանակ է գտնում ամուսնու հետ շփվելու համար՝ դա բացատրելով նրանով, որ «նա բոլորի համար բավարար չէ»։ Սա դժգոհություն է առաջացնում այն տղամարդու մոտ, ով զրկված է ուշադրությունից կամ նույնիսկ նախանձից երեխայի նկատմամբ:

Դժվար իրավիճակը կարող է սրվել, եթե ընտանիքը տառապում է ֆինանսական դժվարություններից կամ եթե ամուսիններից մեկը պարբերաբար ենթարկվում է աշխատանքի սթրեսի: Այնուհետև ընտանիքի բարեկեցությունը խաթարող ընդհանուր կենցաղային խնդիրներին գումարվում է նաև արտաքին գործոններով առաջացած դժգոհությունը։

Փրկե՞լ, թե՞ ոչնչացնել:

Ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը եկել է 5 տարի. ի՞նչ անել, եթե ամուսիններից մեկն արդեն լրջորեն մտածել է, թե որն է ավելի լավ՝ փրկե՞լ ամուսնությունը, թե՞ ամեն ինչ սկսել զրոյից:Շատերը, հայտնվելով խաչմերուկում, թելեր են փնտրում կողքից՝ առաջարկելով լուծել այս խնդիրը հարազատների կամ նույնիսկ ծանոթների հետ, ովքեր զգացել են ընտանեկան կոնֆլիկտի տխուր փորձը: Արդյունքում մարդը ստանում է մեծ թվով տարաբնույթ կարծիքներ, որոնք կապ չունեն կոնկրետ դեպքի հետ։ Հարցին նման վերաբերմունքը սպառնում է ոչ միայն ամուսնության ամբողջականությանը, այլև կարող է անվճռական ամուսնուն զրկել զուգընկերոջ հարգանքից։

Հոգեբաններն առաջարկում են ամուսիններին թեստավորումից հետո կայացնել այս կարևոր որոշումը, որը կոչվում է դեկարտյան: Այն ներառում է 4 հարց, որոնցից յուրաքանչյուրը պահանջում է իրավիճակի ներքին վերաիմաստավորում։ Մարդը պետք է պատասխանի հարցաշարին միայնակ և ազատ ժամանակի բավարար ռեսուրսով:

«Դեկարտյան հարցեր»

Առաջարկվող բոլոր սցենարները մտովի պատկերացնելիս մարդը պետք է կենտրոնանա հարմարավետության զգացողության վրա։ Եթե ինչ-որ պահի այդ զգացումը անհետանում է, նշանակում է, որ մարդու ենթագիտակցական միտքը դիմադրում է այս այլընտրանքին, և դա անընդունելի է։

Ահա որոշ հարցեր, որոնք պետք է տալ ամուսնուն, ով տատանվում է, թե արդյոք պահպանել ամուսնական միությունը.

1. «Ի՞նչ կլինի, եթե դուք դա անեք»: Այս հարցը տալով, մարդը պետք է մտովի վերստեղծի իրադարձությունների ալգորիթմը, որը, ենթադրաբար, կհետևի հարաբերությունները լքելու իր որոշմանը: Լավագույնն այն է, որ ստեղծեք 2-3 այլընտրանքային ալգորիթմներ՝ լսելով ձեր ներքին զգացմունքները, երբ հետևում եք յուրաքանչյուր ճանապարհին:
2. «Ի՞նչ չի լինի, եթե դուք դա անեք»: Այժմ ամուսինը պետք է հասկանա, որ նա անդառնալիորեն կհեռանա իր կյանքից,եթե նա դիմի ամուսնալուծության: Թերևս ակնհայտ օգուտների ցանկը շատ ավելի կարճ կլինի, քան ցավալի կորուստների ցանկը։
3. «Ի՞նչ չի լինի, եթե չանես դա»: Մեթոդը նման է առաջին պարբերության մեթոդին, սակայն այժմ թեստ հանձնողը պետք է մտածի հնարավոր իրողությունների մասին, եթե նա որոշի փրկել ամուսնությունը։
4. «Ի՞նչ կլինի, եթե չանես դա»: Վերջին կետը հրավիրում է թեստ հանձնողին երևակայել այն մասին, թե ինչ կլիներ, եթե նա պարզապես հանձնվեր հոսանքին և չընդուներ որևէ կարևոր որոշում: Ամենայն հավանականությամբ, հակամարտությունն ինքն իրեն կլուծվի, և այդ ժամանակ ստիպված չեք լինի զղջալ հապճեպ կուտակված սխալների համար։

Որոշումների կայացման դեկարտյան մեթոդին հետևելու հիմնական առավելությունն այն է, որ մարդն իր անձնական խնդիրը տեղափոխում է համապարփակ քննարկման և սկսում է հստակ հասկանալ, թե ինչ է կորցնելու և վերջում ինչ է շահելու։

Ինչպես դուրս գալ ընտանեկան կյանքի ճգնաժամից 5 տարի

Շատ դժվար է հանգստություն պահպանել, երբ թվում է, թե մյուս կեսը միտումնավոր փորձում է վեճ հրահրել, իսկ ավելի դժվար է փորձել հետևորդի դերը հարաբերություններում և լինել առաջինը, ով զիջում է։ բոլոր կոնֆլիկտային իրավիճակներում. Հոգեբաններն ասում են, որ այս կերպ հնարավոր կլինի փրկել ամուսնությունը, սակայն նախկին հարգանքն այլեւս հնարավոր չի լինի վերադարձնել երկու մարդկանց միությանը։ Ընտելանալով ամեն ինչում հնազանդ համաձայնության հանդիպելուն, սադրիչ զուգընկերն այլևս սթափ չի գնահատի իր գործողությունների հետևանքները և կարող է ամուսնու կյանքը դժոխքի վերածել։

Բայց ինչպե՞ս հաղթահարել ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը 5 տարի շարունակ, եթե ոչ փոխզիջումների միջոցով։ Ոչ մի կերպ, այլ զիջեք, դիրքավորվեք և զոհաբերեք ձեր ցանկություններըերկու ամուսիններն էլ հավասարապես պարտք են։

Որպեսզի յուրաքանչյուր դրվագում վեճ չհարուցվի, երբ անհրաժեշտ է որոշում կայացնել, ամուսինն ու կինը կարող են նախօրոք քննարկել ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի «իրավասությունների ոլորտները»: Օրինակ՝ կենցաղային գնումների հարցում վերջին խոսքը կմնա կնոջը, իսկ ընտանիքը տան վերանորոգման համար նյութեր կգնի միայն տղամարդու հավանությամբ։ Այն խնդիրները, որոնք առանձնահատուկ ծանրաբեռնվածություն չեն կրում, զույգը կարող է միասին քննարկել և միևնույն ժամանակ զբաղվել հարգալից և ընկերական երկխոսություն պահպանելով:

Լավ թեստ ձեզ և ձեր զգացմունքների համար կլինի կարճ ֆանտազիա «Իսկ եթե նա չլիներ» թեմայով: Ամուսինը, ով թվում է, թե արդեն «հասել է կետին», պարզապես պետք է թոշակի անցնի և հանգիստ միջավայրում պատկերացնի կյանքը, որում նրա ներկայիս զուգընկերը գոյություն չունի: Կա՞ հարմարավետության և թեթևության զգացում: Թե՞ դա դատարկության և ափսոսանքի զգացում է։

Սեփական զգացմունքները լսելուց հետո մարդու համար դժվար չէ հստակ հասկանալ, թե ինչ տեղ է զբաղեցնում սիրելին իր իրականության մեջ և արդյոք ներկայիս հարաբերությունները ծանր պարտականություն են, թե կենսական անհրաժեշտություն։

5 ոսկե կանոն առողջ հարաբերությունների համար

Ոչ միայն կանայք, այլև տղամարդիկ, ովքեր փնտրում են տարբերակ, թե ինչպես գոյատևել ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը 5 տարի, հաճախ փորձում են ծանոթ ամուսնական զույգերի փորձը կամ խորհուրդ են տալիս ընկերներից, ովքեր իրավասու են հոգեբանության հարցերում: կասկածելի է. Մարդը, որպես կանոն, օգնություն է խնդրում նրանցից, ովքեր արդեն ընտանեկան ողբերգություն են ապրել և արդյունքում ստանում են մոտավորգործողությունների սխեման, որը նրան տանում է նույն տխուր արդյունքի:

Փորձագետները խստորեն խորհուրդ են տալիս զույգին չխոսել իրենց խնդիրների մասին՝ դրանք հրապարակայնացնելով։ Փոխըմբռնումը ժամանակավորապես կորցրած ամուսնու և կնոջ զինանոցում կա տեղեկատվություն փոխանցելու և միմյանց լսելի լինելու 5 հուսալի և ապացուցված եղանակ՝

• դուք չեք կարող ձեր մեջ բացասականություն կուտակել. եթե ամուսինը վարվել է անխոհեմ կամ վիրավորական բան ասել, այս իրավիճակը պետք է անհապաղ քննարկման դրվի;
• խոսելով այն մասին, թե ինչն է առաջացնում զուգընկերոջ մոտ գրգռվածություն, դուք պետք է ասեք. «դա ինձ վրդովեցնում է» կամ «ինձ համար դժվար է», և ոչ թե «դու ես մեղավոր» կամ «սխալ ես անում»:
• Զրույցում դուք պետք է ավելի հաճախ օգտագործեք «մենք», «մեզ», «մեր» դերանունները;
• եթե զուգընկերոջ կողմից հասցված վիրավորանքը շատ ծանր է, ապա պետք է «լռել» առնվազն մեկ ժամ, հակառակ դեպքում կա հակամարտությունը սրելու վտանգ՝ հակընդդեմ հայցեր ներկայացնելով.
• զուգընկերը պետք է մշտապես զգա իր ընտանիքի կարևորությունը, դա թույլ չի տա նրան սկսել հասկանալ օտարներից:

Որպեսզի սխալվող կողակցի սխալների մատնանշումները նախատինք չթվան, կարելի է քողարկված ներկայացնել։ Այս դեպքում զուգընկերը ընկերական մթնոլորտում պետք է պատմի հորինված պատմություն իր հեռավոր ծանոթների կյանքից՝ նկարագրելով վիճելի իրավիճակը իրենց ունեցած խնդրի տեսքով։ Քննարկման մեջ ներգրավվելով՝ ամուսինը հնարավորություն կունենա դրսից նայել իր սխալին, ինչպես նաև պարզել իր հոգեհարազատի կարծիքն այս հարցում։

Համատեղ քայլեր հաղթահարելուդժվարություններ

Որքան էլ խելամիտ ու ճիշտ քայլեր կատարի զուգընկերներից մեկի՝ ընտանեկան կյանք հաստատելու համար, եթե երկրորդ ամուսինը տեղում կանգնի կամ շարժվի հակառակ ուղղությամբ, հնարավոր չի լինի փրկել ամուսնությունը։ Անհնար է կանխատեսել, թե որ կետից նախաձեռնող կողակցի փորձերը դրական արձագանքի կարժանանան, սակայն սկզբում նա պետք է կրկնակի համբերություն և ջանք գործադրի պասիվ զուգընկերոջը «գրգռելու» համար։

Ուրախ ժամանակի գաղափարներ, որոնք կօգնեն պահպանել ձեր ամուսնությունը միասին.

• երեխային խնամելը կարող է լինել հետաքրքիր արկած, եթե դուք դիվերսիֆիկացնում եք տանը ձեր ժամանակը երեխայի հետ զվարճալի ֆոտոշարքերով, միասին նկարելով, թաքստոց խաղալով և այլն;
• ամուսինները պետք է գրանցվեն ինչ-որ հետաքրքրությունների խմբի կամ սպորտի բաժնում և անպայման միասին մասնակցեն դասերին;
• պետք է շաբաթը մեկ անգամ միմյանց խոստանալ փոքրիկ «ելքեր» կազմակերպել դեպի կինո, սրճարան կամ պարզապես բնություն;
• մենք անպայման պետք է միասին սովորենք ստեղծագործական նոր տեսակ, ուսումնասիրենք օտար լեզու կամ փիլիսոփայական ուղղություն և ազատ ժամանակ քննարկենք սովորած տեղեկատվությունը:

Առողջ ամուսնությունը պահպանելու կարևոր պայմանը կլինի սեքսից հրաժարվելու տաբուը՝ նույնիսկ վիճաբանությունից հետո ամուսինները պետք է քնեն նույն անկողնում և ստանան միմյանցից ֆիզիկական հաճույք։

Ամփոփում

Չպետք է մոռանալ, որ երեխա չունեցող ընտանիքում պակաս սուր չէ 5 տարվա ընտանեկան կյանքի ճգնաժամը։ Սա պայմանավորված է -զուգընկերների փոխադարձ կախվածությունը, սխալ առաջնահերթությունների սահմանումը, որոնք կարող են գլխավորել աշխատանքը կամ ընկերները, ինչպես նաև այն սխալ կարծիքը, որ սիրելին «միևնույն է ոչ մի տեղ չի գնա»:

Հոգեբանները խորհուրդ են տալիս ամուսիններին կրիտիկական շրջանի սկզբի առաջին տագնապալի նշանի դեպքում հիշել իրենց այնպես, ինչպես առաջին հուզիչ ժամադրության օրերին: Հենց որ զուգընկերները նորից զգայական ցանկություններ արթնանան, և նրանք նորից սովորեն ուշադրության նշաններ տալ և ստանալ, նրանց հարաբերությունները կտեղափոխվեն հաջորդ մակարդակ, և ամուսնությունը վտանգված կլինի։